2013
10 августа
Вести из армии: что делать солдату в увольнительной
Ярослава в свободное от армии время ищет, где бы подзаработать деньжат. Стремление понятно, ибо восемнадцатилетней девушке деньги всегда нужны, а на армейские 80 баксов сильно не пошикуешь. Поэтому когда ей предложили халтурку, она согласилась, несмотря на крайне низкую оплату.
Ей предложили поработать свадебным фотографом. Она у себя в школе занималась фотографией, багрут сдавала по ней и прочее, так что можно считать ее молодым специалистом. За работу предложили 40 баксов, половину армейской зарплаты, потому она и согласилась. Понятно, что профессиональные фотографы за свадьбы берут примерно от штуки зеленью, но тут и фотограф начинающий, да и свадьба намечалась по пятому разряду.
В Израиле принято проводить большие свадьбы. Это, во-первых, понты, обязательные в таких случаях, во-вторых трезвый расчёт. Обычно родственников набирается довольно много, но для хорошей свадьбы требуется соответствующий зал торжеств. Хороший зал можно окупить, пригласив на свадьбу человек триста и больше. Каждый гость приносит в конверте что-то в районе ста баксов, если собрать зал, то окупится не только аренда, но и останутся деньги для самих молодых. Поэтому в преддверии свадьбы молодожёны и их родители тралом пытаются загрести всех кого только возможно. В дело идут само собой родные и близкие, затем друзья, друзья детства, бывшие одноклассники, нынешние сослуживцы, все о ком вспомнили, и кто не отказался прийти. Гости и сами идут довольно охотно: деньги приемлемые, соразмерные с суммой, которую можно потратить за вечер в кабаке, а на свадьбах с едой обычно все в порядке плюс танцульки. Я и сам недавно был на такой свадьбе, так что некоторое представление имею.
В данном случае все было третьесортно изначально. Свадьба намечалась кавказско-марокканская (жених с Кавказских гор, невеста из «Касабланка, блядь»(с)). Вроде бы все требовало обычного в таких этносах пускания пыли в глаза, но Ярославу предупредили сразу - «свадьба маленькая, человек в пятьдесят и все будет происходить не в уляме (зал торжеств), а в помещении маленькой синагоги возле хайфской блошки», что уже говорило о многом. Но работа есть работа и Ярослава ушла в ночь на свою первую профессиональную фотосъёмку.
Она вернулась домой часов через пять с отснятым материалом, распираемая впечатлениями как кадка с тестом. Я сначала не верил ее рассказам, но потом, отсмотрев материал, понял, что Ярослава многого еще и не поняла в виду возраста и малого опыта. К сожалению, как вы понимаете, в силу этических норм я не могу выложить сами фотографии (поверьте, с ними я бы вошёл на первое место в ЖЖ легко как горячий нож в масло) и вам остаётся довериться моим словам.
Существует такое понятие как «брак по сговору» когда сваха красивой невесте пытается подобрать соответствующего жениха, богатую богатому и все в таком духе. Для второсортных женихов и невест подбирают соответствующую пару: инвалида к инвалидке, страшилку к страшиле. Судя по всему, в нашем варианте был использован именно этот метод. Невеста была украшена лучшим герпесом из тех, что я когда-либо видел. Она как инфицированная в фильмах ужасов стремилась заразить им как можно больше присутствующих в зале, для чего страстно расцеловалась практически со всеми гостями. Спаслись лишь приглашённый раввин и Ярослава, оба в силу загруженности работой. Герпес был, судя по всему какой-то особенно ядрёный, поскольку к концу фотосессии сыпь была на лицах практически всех присутствующих. Жениха отличали удивительно кривые зубы, впрочем, зубами с ним могли бы посоперничать большинство членов обоих кланов. Плюс ко всему имели место быть одноглазый карлик и молодой человек, внешне напоминающий популярный аватар на котором изображён какой-то вырожденец с длинной шеей, длинной узкой головой и оттопыренными ушами-локаторами. Остальные присутствующие были им подстать. Гости оделись так, словно пришли на свадьбу сразу после пробежки по парку. Одну общую фотографии я не удержался и переслал приятелю с пометкой, что это скриншот с нового ужастика «Кошмар на свадьбе». Тот безоговорочно поверил и попросил ссылку на торрент.
Люди танцевали лезгинку и ели кускус. Уровень угощения вы легко сможете представить, если я скажу, что на столах была исключительно водка «Хортица», а все пили ее из пластиковых стаканчиков. На столах редкими гостями находились салатики, халы и бурекасы.
Из русских гостей выделялся некий Василий, похожий на молодого Кристофера Ллойда из фильма «Пролетая над гнездом кукушки» с точно таким же взрывным темпераментом. Уже к середине веселия, выпитое потребовало от него немедленных действий, из-за чего вскоре были побиты два молодых араба, на свою беду притормозившие возле курившего на улице Василия. Лёгкая победа пьяно кружила голову, Василию требовалось продолжение и вот уже жертвой пал одноглазый карлик, которого кинули в жениха. Дальше все пошло, как положено на свадьбах, Васю побили, выгнали на мороз и вновь вернулись к танцам и угощению. У одной марокканки в танце выпала вставная челюсть, и она ее подбирала, ползая между ног танцующих. Наивная Слава не только засняла этот момент, но и скинула его на праздничный диск
В 11 часов вечера Ярославе наконец-то вручили конверт с деньгами и освободили от обязанности смотреть на это все. Она пошла домой, и уже поднявшись на Адар, услышала знакомый голос и знакомую фигуру. Вася с нарастающим криком пытался выцыганить что-то у продавца ночного магазинчика. Решив остаться неузнанной, Слава пошла в обход и благополучно вернулась домой.
Мазаль тов, как говорят у нас здесь.
10 июля
Из семейного архива
Вот еще часть родственников, о которых мало что известно. Знаю лишь, что они были зажиточными крестьянами в Иркутской губернии, которых впоследствии раскулачили как и множество им подобных. Глава семейства не стал ждать, когда власть, отобрав имущество, захочет прихватить их жизни в довесок уехал с семьёй в город, где они благополучно и пережили все последующие перипетии смутного времени.
11 июля
В ночном эфире
Сходил на концерт Псоя. Внеочередной. Практически все песни новые или относительно новые. Ничего не снимал, просто слушал и пил пиво. Вот вам пара вещей из нового репертуара, не с нашего концерта, но похоже, минус скрипачка в шортиках. Как я понял, он разошёлся в творческом плане с Шишом Брянском и больше не исполняет его песен, что очень печально.
Грешно, вредно, запрещено - Псой Короленко и Ника Ланская 2013
На концерт привезли дом престарелых в полном составе, и сразу средний возраст зрителей перевалил за пятьдесят. Я уже шел как молодой. Старики на протяжении концерта активно уминали еду и поглощали выпивку, успевая в перерывах аплодировать исполнителю. Одна женщина возраста примерно того самого, когда слова о том что ей 32 вот уже лет десять как потеряли достоверность даже для энергичного кавказца осталась в памяти оммажем классическому Дракуле.
Девушка за барной стойкой:
- Что вам налить?
Женщина:
- Я не пью... (пауза)...пива.
Впрочем, чуть позже она охотно поглотила пару порций джина с тоником.
Псой Короленко и Ника Ланская. Волк
31 июля
Дыбр середины недели
Меня иногда спрашивают, почему это я такой спокойный в Интернетах и бесстрастно взираю на срачи, вспыхивающие на страницах моего журнала. Поверьте, я живу в стране, где сумасшедших как минимум треть от всего числа населения. Это конечно с местными образцами.
В своё время КГБ успешно провернул операцию по очищению психиатрических больниц от избытка населения. В массовом порядке им выдавали свидетельства о еврействе и отправляли на Землю Обетованную. Теперь они как пришельцы Карпентера живут среди нас. Я все пятнадцать лет работаю с людьми и таких вот Агентов Хаоса встречал множество раз.
Когда у меня был книжный магазин, то я каждый четверг когда "отпирались двери тюрем и психбольниц" наблюдал их в действии. Поискал в старых записях и нашёл истории могущие украсить любой рассказ Сорокина. Вот выборка из годовой хроники.
26 декабря 2004
"Количество сумасшедших, посетивших нас за этот день, превысило всякую норму.
1. Классический безумец - быстрой скороговоркой рассказал о том, что он внук Сталина, двоюродный брат Горбачёва, а его дядюшка, недавно умерший, работал президентом США и чудом был спасён от пуль фашистов.
2. Странный тип, требовавший от работников "психологию козлов". На встречные вопросы говорил невнятно, потом обиделся и ушел. Много позже я понял, что ему была нужна книга Николая Козлова "Практическая психология".
3. Семейная пара, возмущавшаяся отсутствием в наличие двд-дисков с концертами певца Льва Барашкова
4. Девушка с фигурой метательницы ядра мучила продавщицу требованием продать ей "психоделическое кино". Предлагаемый "Забриски-пойнт" вызывал у неё полное неприятие. Анамнез показал, что в ее понимании "психоделическим кино" является "Корабль-призрак". Ушла, прижимая к сердцу диск с фильмом "Куда приводят мечты".
Психоделия восторжествовала..."
30 дек, 2004 г.
"Вчера к нам в магазин заходит незнакомый абориген.
- Где ваш начальник?
Указывают на меня.
- В чем проблема? - спрашиваю.
- Ты помнишь, что должен мне 4 000 шекелей?
- Не помню, - говорю, - я и тебя-то не могу припомнить.
- То есть, ты денег у меня не брал?
- Нет.
- Ну, тогда извини, - говорит абориген, разворачивается и уходит..."
8 янв, 2005
Утро. В магазин заходит русскоязычный датишный мужчина,
- У вас в витрине стоит "Иллюстрированная энциклопедия секса". Дайте мне ее на прокат, на день. Мне только несколько рисунков перерисовать... Человека прогоняют. Спустя полчаса он появляется снова в дверях.
- Тогда дайте на пару часиков. Я аккуратно заверну.
Его снова прогоняют. Проходит еще час. Продавщица перебирает книги у окна. Стук в окно. Человек вернулся:
- Я хочу вам сказать, что ваше обращение с клиентами оставляет желать лучшего...
Человека прогоняют.
Спустя еще час раздается стук в другое окно. Человека прогоняют. История повторяется вплоть до самого закрытия.
Весь день вспоминал историю посещения отцом Федором инженера Брукса..."
6 сентября 2005
"Пожилой мужик с клюкой заглядывает в двери.
- У вас календари есть?
- Нет.
- У меня нет календарей.
- И у меня нет.
- А хлеб у вас есть?
- Какой хлеб?
- А это у вас не булочная?
- Это книжный.
- Какой книжный, когда календарей нет...
- Так у нас и булок нет.
- Значит это не булочная?
- Я же сказал, это книжный.
- Булок у вас нет, календарей нет. Говно магазин. Ну, и черт с вами..."
20 октября 2005
"Начало рабочего дня. Женщина, напоминающая Крупскую времён тридцатых, заходит в магазин, стремительно подходит к кассе. Обращается к продавщице:
- Находка здесь есть?
Продавщица отвечает:
- Раньше этот магазин назывался "Находка", теперь он "Здесь". Что вам нужно?
- Причём здесь магазин. Мне нужна книга Гетмана Конецпольского "Находка здесь". Дайте мне ее по-быстрому.
- А что это за книга?
- Как, вы не знаете Конецпольского? У него жена Фира еще написала книгу по машиностроению.
- Нет, не знаю.
- Ну, вспомните - у него еще дочка Ида работала в НИИ Тяжмаше.
- Не помню. Но книги такой у нас нет.
- Позвоните на базу. Пусть срочно пришлют.
- У нас на базе этой книги нет.
- Как нет?!! А где есть?
- Обратитесь в магазин напротив.
Женщина молниеносно разворачивается и уходит столь же стремительно, как и вошла..."
17 ноября 2005
"В магазин заходит мужчина за пятьдесят. Редкие волосы, одежда больше нужной на пару размеров. Начинает нарезать круги по магазину. Занимаюсь своими делами, слышу краем уха непрекращающееся жужжание. Внезапно звук усилился.
- Ага, вот вы чем занимаетесь? А вот дисочки у вас здесь зачем? А почему вы их от меня прячете? А что теперь покупателю показывать все не надо? Думаете, у меня нет, на чем их слушать? Между прочим, у меня есть мощный аппарат японской фирмы. "Хатачи" называется. Сын привез из Японии за 3 000 долларов. Мощная штука. Японская оборонка собрала. Лучше него только русская "Радуга". Питерская. Стоял телевизор десять лет, работал как часы. Теперь Хатачи смотрю, работает тоже как часы. Почему вы молчите, вы думаете, что я без денег пришел? Вы на одежду смотрите? Я ее на аукционе купил, когда в Сиэтле работал. Это куртка Шварценеггера, он в ней в качалку ходил. За 3 000 баксов взял, а почему нет, хорошая куртка. Вы потрогайте, потрогайте. Крепкая, если столько сохранилась... А вот у вас здесь музычка стоит, вижу-вижу, слышал-слышал. "Manowar", говорите. Ха!!! Не забыл, читаю по-английски! Только неправильно написано Men надо, а не Man. Вот образованцы! А вы что молчите, не успеваете за мои мыслями? Тормозите? Вы сразу торговать пошли или где-нибудь учились? Как мне вы все надоели! Читаешь лекции в Технионе, никто не успевает, все тормозят. Почему молчите, а? Почему? Во всех магазинах какие-то уроды, никто торговать не хочет, как вы все еще не разорились совсем. Тупицы, тупицы, тупицы...
Голос постепенно растворяется в предвечернем сумраке..."
Потом когда я стал заниматься другими делами безумцы стали являться уже посредством телефонных разговоров. Их не стало меньше, но, по крайней мере, они теперь всего лишь голоса в трубке. Но я о другом. После всего этого, обитающие в сети экземпляры все равно, что сорога перед белой акулой.
Тем не менее, меня продолжают удивлять пара вещей. Во-первых, это так называемые "тушинские летуны", непонятные создания, записывающие меня во френды и удаляющие из оных с периодичностью раз в полмесяца. Даже уже ники их запомнил. Это некие kyklenok55 и kolybanov. Мне кажется это криптоевреи, которым, как и положено персонажам анекдотов хорошо ни там, ни здесь, а между...
Во-вторых, иногда у меня в постах происходит сбой кодировки, и большая часть фотографий превращается в набор крокозябров. Из сотен тех, кто заглянул и сделал перепост, всегда найдется всего от силы один-два человека, которые заметят и скажут, а остальные данный непорядок даже и не замечают. Мне кажется, что это тоже из области психиатрии.
Ну, и напоследок. Сегодня на улице видел датишника с детской коляской. На первый взгляд ничего особенного, кто подобного не видел. Когда шел на обгон, обратил внимание, что стенки коляски изнутри украшены раскладушкой с портретами знаменитых раввинов от Мужичка Оладьи до Доктора Пилюлькина. Если учесть, что всем им в общей массе лет наверно столько сколько самой Земле по версии Библии, то зрелище может напугать не только ребёнка, но и неподготовленного взрослого. Это как та детская в доме Семейки Адамсов.
6 августа
Маленький ночной дыбрик о вредных привычках
Моему начальнику на прошлой неделе исполнилось тридцать лет. Круглая дата. В офисе праздник прошёл, как положено: скинулись по четвертаку, купили подарок. Именинник принёс пару бутылок сухого вина и торт. Выпили, закусили. Начальник расчувствовался, рассказал историю о том, как в прошлом году, будучи в расстроенных чувствах пришёл к другу и выпил с ним целых две бутылки водки под хорошие холодные и горячие закуски.
Затем его тошнило в туалете, а на утро они с другом похмелились. Эпическая история. В конце рассказа, поскольку время было уже позднее, я засобирался домой.
- Игорь, ты куда, - позвал меня начальник, - дослушай до конца, там будет уже полный улёт.
Я, направляясь к выходу, произнёс:
- Если я тебе расскажу свои истории, то у тебя заболит печень...
